有耐性的就慢慢看完吧，不过估计没什么人看就是了。

看着自己上篇日志更新的时间，我对着电脑苦笑了那么一下。

发觉自己从来不怎么用心去写什么所谓的BLOG，所谓的日志，所谓的感想。

终归一句话：懒！！！三分钟热度！！！无任何坚持性！！！！

这正是本人性格的真实写照。虎头蛇尾常有之，经常是一开始一头热，最后都不了了之。说什么要坚持画画，说什么坚持不间断更新，说什么谈谈工作上的东西或是学习上的东西，结果是BLOG一度又像是再被抛弃的感觉（这已不是第一次了）。

足足快有4个月没有更新。

不是因为忙或是什么原因的，而是因为自己根本不想更新也没有任何可以更新的内容.....画画？别提了....生活点滴和感想？我这人从来就不纤细，那些所谓的感悟或是抒发情感之类的或许当即时刻是有的，但是过后就随它而去吧，也懒得再重新回忆抒发于文字当中了（其实还是一个字：懒！！）。工作麽？得了，我的工作结束于2月份，然后就是一个家里蹲了！！！就是因为如此，我连好友的BLOG也几乎不怎么去关注，等回过神来再去看的时候，就感觉像是被别人远远抛在了后面，怎么追也追不上了。

呵，劣根性啊。

这种劣根性真的很可怕，感觉它可怕到可以毁了我所有的前程。太容易松懈了，太容易懒惰了。我不知道我这样的性格是如何培养出来的，遗传自哪个的，追根朔源也找不到答案了。它其实让我吃了够多的教训，但我似乎依然不知悔改。有时很气自己，但往往都会随波逐流般继续放任自己这样下去。付出努力也未必能得到应有的回报，何况是没有付出过努力的人？所以我倒霉也是自找的了。我应该庆幸自己到现在还没有摔过太大的跟头，但这种所谓的幸运也终会有个结束的时候吧。

内心其实很不安于现状，很想改变。要是安于现状的话我大可继续干着那份虽然不算我很喜欢但可以胜任的工作，可以继续发呆，继续懒散下去，反正家里没了我不会掀不了锅，父母也还生龙活虎。但内心似乎还是希望改变什么，其实自己很固执，不知道这是件坏事还是好事。但自己的缺点毛病又是致命性的，我就像那些吸毒上瘾的家伙般，明知道这明明是不能做的，明明知道要改的，但最后都抗拒不了，继续犯错。

真是应该狠狠抽打自己，哈......

或许是目前周遭的生活太安逸了，安逸到有种自我迷失之感，常常陷入不知道该做什么，该如何做，从哪里开始做起的感觉。目标是有，但没有任何动力注入。父母太伟大了，伟大到为我的身后事，退休金都给我设想周全的地步（这是真话）。一时间我不知道我还有什么可以担心的，曾有过就算我啥都不干也不会饿死自己的恶劣无赖的想法。猛然醒悟，环境也是一大敌，或许这只是自己为自己找的借口，但不得不承认周遭的一切在这20多年间对自己的影响。懒散太久了，从什么时候开始的？初中？反正印象中我从初中开始人生似乎就成滑坡那样直线下滑，已不知道该从何改变这般现状了，尤其是呆在熟悉的亲人，熟悉的朋友，熟悉的环境中。所谓人比人比死人，虽然我不觉得自己就是那么的无用，那么的不出色，但似乎自己的角色已经像被定局了般。我不是十分清楚在别人眼里我到底是一个如何的人，但我怎么感觉，至少我在好友中，我的角色好像已经被定局了。

到最后，一切的不顺或是今时今日这般状况都是自己一手造成的。我承认，其实只要我稍稍有努力过，往往都会得到与之对等的回报，但我偏偏都是虎头蛇尾般没有坚持到最后。我很可恶吧，很欠揍吧。用老妈子他们做保险从业员学来的一句话：性格决定命运。我估计继续这么下去就会变成一碌碌无为甚至会败家的混蛋了（其实我现在就是在败家中）.....

每次都懊悔，每次都不知悔改，我都开始讨厌我自己了哈。看来真得有个人在我背后用刀子捅着我说：“你到底干不干，不干就插死你！”，这般抱着必死的觉悟才能努力起来吧。我这人真是犯jian.....

很想改变这种劣根性，很想从头到尾蜕一次皮...但感觉现实中这种围绕着自己的安逸和毫无压力感的环境自己怎么也努力不起来（看吧，我是不是很可恶）。很想找一个任何人都不认识自己，不了解自己，没有任何人可以依靠，只能靠自己的环境努力从头来过，或许这样，就能够逼着自己改变。我相信一句话：环境也可以改变一个人。我缺乏那种环境，而自身又决定了自己很难自发地改变自己。我也不能准确判断自己这样的想法对不对，但我只有一种感觉，我要是继续在这里呆下去，就只有一种被定死了而无法挣脱和改变的局面。

到最后有这种想法，是因为自己在为自己的劣根性找借口呢还是别的，其实我自己都不是十分清楚了。

算罢，好像说了很多负面语言，所以估计也有人看不下去了？哈哈。好好努力吧，这是仅有的可以自己对自己说的话了。其实我相信自己从来都不是很倒霉的人，老觉得自己以后的未来也应该是挺好的（你这是自大还是自我意识过剩啊），不过终究也是和努力的程度成正比的。所以还是一句话：努力吧。

最后做了一个到至今为止，不知道是现实与否或是几乎等于一生的赌博的一个决定。连我爸妈都被吓到的决定，但没想到最后他们既然可以理解并为之支持。对于他们来说这是一个对他们也不是轻松的决定，但竟然支持了，我不知道可以说什么好，到最后只有深深的感激和无限的愧疚。像大学的好友对我说：有梦想是好的，但是不是所有有梦想的人都有勇气为了自己的梦想而不顾一切。我不知道我这样是不是好，但是我的固执就充分体现出来，那种不甘心和执着其实一直在自己身体内翻腾，不死心般希望能按照自己的梦想的道路前进，哪怕不是能完全实现的梦想，也不希望自己就这么脱离。但自己之前都没有为这个梦想做过一丝一毫的努力和坚持，只是光凭兴趣三分钟热度般兴起就做一下，没感觉了就放任自流。我真的好可恶吧，告诉自己不能继续这样了，改变吧，没多少时间可以挥霍了。趁现在自己还是自由的没有太多的束缚的年纪努力去做吧。

所以，我决定去做了。我打算去日本留学了。

这是最后一任性的要求了，资本太大，没有什么第二次了。说不上是一生的决定，这有点夸张，但也算是人生中一个不小的赌博了吧，哈。

牢骚就发这么多。

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还是说说近况吧，其实也不叫近况，就说说我没写BLOG这4个月的近况。

工作做到2月底就结束了。对于我的决定老板比任何人都来得吃惊。估计在想我这个刚拿了优秀新人奖金的人马上就卷铺盖走人了是不是有点别有意味。这个我懒得和他解释。反正走是迟早的，只不过是早还是晚罢。

3月开始学习。每天都很机械。

中途因为好友的推荐和一时好奇结果最后迷上了听抓，接着开始看小说（我真是完蛋！！！）

现在还是在学习中。

5月头去了一趟老妈老家四川，吃得很爽，应该是辣的很爽。我果然生错地方了是不？看着怎么都像个广东人，但是吃起来就完全不是广东人这边的饮食习惯。

好了，废话就这么多。有时间再写点什么吧，放心，不会是隔4个月时间的。我不会再允许自己这么做了哈哈。

以上。